V Čechách se šířily ty slavistické myšlenky, v červnu 1848 se sešel jakýsi slovanský mítink. Kníže Windischgraetz byl pověřen na udělání pořádku, ale přišel přitom o manželku.
De Gaulle tvrdě hlásal zašlou slávu Francie.
Zkoušející: Jaký byl vztah USA a Francie v době de Gaulla?
Student: No, nebylo to zrovna růžové…
Tu emžskou depeši vyhlásil Napoleon II. a bylo to na popud nacionalismu a pro davy.
Absolutismus byl, že panovníci dělali něco pro ty lidi, a protože byli osvícení, dělali reformy.
Zkoušející: A jak na tom byl král?
Student: Ten už v té době velké pravomoce neměl.
Zkoušející: To opravdu ne, protože ho mezitím zajali a popravili!
Já jsem z těch ukázek - přiznám se - moc nevyčet, ale můžu je klidně okomentovat.
Objevili se "prokletí básníci", kterýžto přívlastek jim dal - tuším - sám Charles Baudelaire, který byl jedním z nich. Patří k nim například Charles Baudelaire, který napsal "Zdechlinu", ale k té se raději nebudu vyjadřovat.
Josef Svatopluk Machar vystoupil se svým Manifestem české moderny. Pochopitelně nebyl sám, ale na jiná jména si, bohužel, nevzpomínám. Byl to individualista a na konci života se zcela uzavřel, neboť byl terčem jakési kritiky, o níž nevím, bohužel, nic bližšího.
Hlaváček napsal něco jako "Brzo k ránu" nebo "Pozdě k ránu".
Potom Sova. Antonín tedy. Také poměrně významný. Ale protože už mám jenom tři minuty, řekl bych ještě něco k buřičům.
Ve dvacátých osmých letech vzniká Hollywood. Napřed se tam skoupily domečky, potom se zase krásně zbouraly a bylo to!
Voskovec a Werich, to bylo něco neuvěřitelného! A potom přichází Vlasta Burian, světový to herec, který je prostě neuvěřitelný!
Vlasta Burian prej natočil taky Čechovova "Revizora". Ne, omlouvám se, to byl výpadek, to napsal Gogol. Ale rád bych to viděl, protože "Revizor" s Burianem může bejt docela sranda!
Student: Tak tohle nevím, na to jsem tehdy chyběl.
Zkoušející: Chyba!
Student: Ano, je to chyba a já toho upřímně lituju!
Kant se určitě zabýval těma přírodníma vědama. Hegel šel přímo na filosofii.
Science fiction samozřejmě pojednává o budoucnosti. Tedy většinou. On tam vlastně ukazuje, že ten člověk se vlastně neumí chovat tak, jak by si zasloužil. Oni vlastně přiletí na Mars a tam vlastně všechno zničí.
Zkoušející: Tak dobře, to by stačilo. Přejděte ještě k té vaší frustraci.
Antropologický problém se objevil ve filosofii tehdy, když se ztratil Bůh. A co teď??? Co máme proboha dělat???
Dělník pracuje a ten majitel nebo řiditel si to přivlastňuje.
Nietzscheho knihy jsou psané docela čtivě, ale působí to strašně. On sám se z toho nakonec potom zbláznil.
Studentka: Nietzscheho buď lidi bezmezně nenávidí, nebo milují. Nikdo k němu nemůže mít neutrální vztah.
Zkoušející: Já k němu mám neutrální vztah!
Studentka: Jistě, to jsou ale lidé, kteří mají patřičnou filosofickou úroveň a nadhled!
Lidé jsou hnůj, který se musí rozházet, aby vyniknul ten nadčlověk.
Na počátku bohů byl chaos. Potom přišla metafyzika, která se ptá, odkud se to bere.
Zkoušející: Milétskou školu už jsme zlikvidovali. Jdeme dál!
Zkoušející: Když byli z Eleje, tak jak se jim říkalo?
Studentka: Elejisté.
Zkoušející: Eleaté, ne? No. Co o nich víte?
Studentka: Nic, zato tady mám napsaný atomisty!
Někteří si mysleli, že Bůh stvořil svět a pak se v něm tak nějak rozprostřel a jenom to pozoruje. To jsou panteisti.
V antickém dramatu nejsou ženy připouštěny.
Studentka o "Mastičkáři": Možná se tam jedná i o reklamu…
Student: Já myslel, že se Hrabě dožil normalizace.
Zkoušející: Ne, ne, ne.
Student: No tak tedy ne!
Režim likviduje současnou literární tradici.
Autor ve svém díle charakterizuje vesnici a její maloměšťáctví.
Student o románu "Pascal Duarte": On musel zabít toho, který se více méně vyspal s jeho ženou.
Za Marie Terezie dochází k silnicím… Tedy ke stavbě silnic.
Jelikož mu zemřel syn a už nebyl žádný další po ruce…
Panovník byl jako kolečko a kdyby se zasekl, zasekli by se všichni ostatní.
Zkoušející: Vymyslete dysfemismus ke slovu "zemřel".
Studentka: Zhebnul.
Zkoušející: Dobře. A eufemismus?
Studentka: No… Zemřel - ale jako že na něm rostou kytičky!
V klasicismu jsou takové ty přísně střižené trávníčky, u nás třeba Stavovské divadlo.
Ti hrdinové mají většinou tu vlastnost takovou nějakou hodně přehnanou, aby byla vidět.
Zkoušející: Proč je to tragédie?
Studentka: No protože to skončí špatně.
Zkoušející: Nechcete se u toho Racina trochu zastavit?
Studentka: Ne.
Misantrop je takový nějaký nepřítel lidu nebo co.
Rousseau žil celý život s jednou družkou a ta byla úplně negramotná, což je zvláštní, když on byl takový vzdělaný filosof.
Studentka: Král Artuš, to je takové známé vyprávění o takovém meči, který je zasazen do kamene a jenom taková nějaká vyvolená osoba ho může vyndat.
Zkoušející: Opravdu je to hlavně o meči?
Studentka: No to ne, ale ten meč je tam přece hodně důležitej!!
Takový ten základní znak postmoderny je, že když to člověk čte, tak to tam vlastně není. No prostě se mu to zdá nějaký divný!
Studentka: Renesance vzniká ve Francii.
Zkoušející: To snad ne.
Studentka: Tak vzniká teda v Itálii, ale je to z francouzskýho slova!!
Humanismus je směr, který se zajímá o člověka a jeho funkce.
Hlavní hrdina "Božské komedie" je jakoby autor, kterému umírá manželka nebo nějaká družka nebo co.
Villon si spíš tak nějak užívá, než aby ten jeho život byl tak nějak plnohodnotný.
Kolik má rukopis částí? Rukopis má částí dvě, které jsou právě tady zmiňovány.
Podkoní a žák spolu debatují, ale nakonec se zjistí, že jsou na tom špatně oba dva.
Tyrolské elegie zachycují Havlíčkův převoz do Brixenu, je tam kritika státního aparátu a jsou tam až i směšné části.
Pan Brouček je měšťan, rád pije pivo, užívá si a nemá vůbec vyšší cíle.
Zkoušející: Nějaké soudobé divadlo.
Studentka: Klicpera, Tyl…
Zkoušející: Říkala jsem soudobé divadlo!
Studentka: Osvobozené divadlo?
Já tady ještě mám Hrabala.
Těžká Barbora je boj malé země s ještě větší zemí. Ukazuje se, že to prostě jde!
Ferdinand Vaněk pracuje v pivovaru na takových těch nižších pozicích a prochází všemi díly.
Myslím, že bych postupovala asi podle osnovy, ale můžete se samozřejmě zeptat na cokoli!
Tady máme krásnou ukázku pranostiky: "Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá!"
O to se pokusil jenom Komenský, který napsal "Thesaurus", ale ten shořel v Lešně!
Etymologické slovníky se zabývají o významu těch slov.
Tadydlencto je nějakej výkladovej slovník. Prostě etymologickej.
V Izraeli je Mrtvé moře, což je vlastně jezero. Má výšku minus 400 metrů pod nadmořskou výškou.
V oblasti Íránu se pěstují zemědělství. Určitě to bude obilí a pšenice.
Izrael vznikl po druhé světové válce jako odškodnění Židů za holocaust.
Zkoušející: Tak končíme. Už nás vyhánějí!
Zkoušející: Věděla byste, kdy vznikly současné hranice Polska?
Studentka: Po rozpadu Sovětského svazu?
Zkoušející: To dříve. Kdy se většinou mění hranice států? Když skončí nějaká válka, ne? A kdy tady byla naposledy válka?
Studentka: Po druhé světové válce? Aha, tak to jo.
Na Slovensku jsou Karpaty, takže zemědělství tam může být jen kolem Bratislavy. Na Slovensku jsou rozsáhlé pastviny, což je dobré pro turistický ruch. Jsou tam také různé trhy.
Zkoušející - matematik: Žádáme češtináře, aby vyklidili místnost. Teď přichází věda!
V patristice byl takzvaný Augustin, který nám pokřesťanštil Platóna.
Zkoušející: Do první vlny emigrace po roce 1948 patří také nedávno zesnulý literát, autor Průvodce inteligentní ženy po vlastním osudu, ministr kultury…
Student: To znám jedině Dostála!
Zkoušející: Ten je prozatím žijící!!
Tak si nejdříve budeme charakterizovat, kdo je to vlastně nezaměstnanec.
Zkoušející: Nabízíte nám bohaté intelektuální menu! Tak už začněte nosit na stůl!
Student: Já jsem takovou regresi zažil zrovna včera.
Předseda komise: To jste si cucal palec?
Student: Ne, ale četl jsem si pohádky.
Zkoušející: Já, když jsem ve stresu, si zase pouštím na videu Vinnetoua!
V řeckém dramatu hrál napřed jenom jeden herec, kterej se pořád převlíkal, pak do toho Euripidés vnesl boha na takovém tom kladkostroji a ten tam vždycky přilítnul a zasáhnul do děje.
Komedie většinou zesměšňovaly autory těch tragédií.
Také tam byl Petronius, všeobecně zvaný "arbiter", a jeho satiry. Tak a teď bych přešla k Bibli.
Da ist hier die Kirche.
Meistens mit meine Freunde wir fahren in der Hutte.
Zkoušející: Teď zkuste charakterizovat myšlení. ….. No co činíte, když myslíte???
Zkoušející: Pěstují také nějaké teplomilné ovoce?
Student: Okurky!
Polsko je poměrně nejméně sekularizovaný stát. Slovensko se potýká s problémem poměrně veliké menšiny Maďarů.
Maďaři jsou jakýmisi vzdálenými příbuznými Finů a Estonců.
Studentka: Palacký tam jde takový … plný ideálů!
Zkoušející: No, on už to byl pán v letech…
Studentka: Ale ideály může mít i pán v letech!!
Studentka: Zemědělství zde není moc důležité.
Zkoušející: Ba právě naopak!
Studentka: Ba proč naopak, je velmi důležité!!!
Autor popisuje svého tatínka, jak se vyrovnává s různými pády a vzlety.
…because we can go by auto!
Tato schopnost nekomunikace… (o díle "Cizinec")
Zdá se mi, že Kundera ty erotické scény umí bezvadně popsat, ale ve skutečnosti možná…
Hrdina je bídák, ale je fešák. Je antihrdina, ale čtenář mu fandí. Zuzanu má na háku!
V "Máji" krtek ryje hrob a od té doby si pamatuju, že v "Máji" je krtek.
Primus a Helena s lidskými vlastnostmi milují, cítí… a hlavně ta láska teda!
On ji tam přemlouvá, takhle u toho splavu, a najednou - měsíc nad řekou!!
Integrálů je několik. Myslím, že asi tak nekonečno.
Student (čte zadání): "Vyslovte binomickou větu." … No, já bych tu binomickou větu radši tak trochu zapsal.
Přísedící: Tak ji tedy tak trochu zapište.
Zkoušející: Napiš ji úplně, ne jen trochu!
Zkoušející: Honzo, nespěchej tolik! My si to chceme s paní profesorkou vychutnat! Ty to bereš moc hákem! To jako bys dával hned moučník místo oběda!!
Zkoušející: Musíš to vykládat tak, abychom tomu rozuměli.
Student: Já předpokládám, pane profesore, že tomu rozumíte!
Pardon, já jsem posunutej!
Funkce je překlopená.
Zkoušející: Kdy to jde vždycky a kdy to nejde vždycky?
Student přečte výsledky příkladů, vypočítaných na "potítku".
Zkoušející: V pořádku. Tak co nám spočítáš na tabuli?
Student: Z těch vypočítaných?
Zkoušející: Ne, vyber si jinej.
Student: No to jsem vám to neměl říkat! Kolik mám času?
Zkoušející: Tak ještě půl minuty.
Student: To si tak akorát vyberu!
Zkoušející: A nechceš si zaintegrovat?
Student: No to se mi právě nechce!
Patří sem vlastně taky Arnošt Lustig, což je vlastně židovská problematika. Lustig je prozaista a esejista.
Arnošt Lustig během transportu se mu podařilo utéct a ta povídka pojednává vlastně o tomtéž.
On pracuje v krematoriu a snaží se dosáhnout nějakého vyššího postu, ale musí se napřed zbavit manželky.
Nejdříve se drama vyskytovalo v kostele a většinou se tam jednalo o toho Ježíše. Církev to pak začala vykazovat před kostely, ale časem se to nelíbilo ani před těma kostelema a církev pronásledovala ty lidi, co to dělali.
Ta hra je o třech Panenkách Mariích, jak jdou na tržiště.
Teď bych se přehoupl do baroku. V baroku bych pohovořil o Komenském. Janovi Ámosu tedy. Radši bych se ale přesunul do národního tedy obrození.
Student: Poté se objevuje první české národní divadlo, Nosticovo…
Přísedící: No to ale…
Zkoušející: Ne, ne, dobře to říkáš, pokračuj!!!
Furiant je člověk, který je okázale přehnaný, až naivní.
Tak já jsem to odborně zhodnotil a porovnal bych knihu a film.
Student: V naší republice byla jakási snaha vytvořit naše vlastní divadlo.
Přísedící: To nebyla republika!
Student: No prostě u nás byla jakási snaha!
Zkoušející: Kde jsi?
Student: Já už jsem se posunul do 19. století…
Student: Maryša se zamilovala do člověka, ale tehdy byla taková doba, že se musela oženit za Vávru.
Zkoušející: To byla doba, viď? Děti poslouchaly rodiče! Teď se to změnilo, ne?
Student: No, doufám, že jo!
Na mě to zapůsobilo tak, že jsem se poměrně i zasmál, a bylo to krátký, takže se to dalo i číst.
V Řecku napřed hledali "arché". Zpočátku to byly takové různé přírodní materiály.
Eleaté byli škola, kteří považovali za podstatu kouli.
Aristotelés, to je takový dualismus, ale jednoho.
Zkoušející se ptá komise: Ještě můžem? Škoda, už nemůžem!!
Scházejí se v Paříži. V kostele. A budují si tam svůj imaginární svět.
V rámci vlastenectví je zapojí do první světové války (o románu "Na západní frontě klid").
Ve svazku cévním se rozlišuje část dřevní a lýtková.
Pyl je zralejší daleko brzy.
Pokud se týká její výroby, ta se vyrobuje.
To mi přišlo zajímavé, protože jinak ve Starém zákoně bylo všechno zaměřeno na chlapy!
Pak bych se vrhla na dadaismus. … Teď bych skočila třeba k próze.
Objevuje se zde i erotismus, což tehdy významně pobouřilo tehdejší společnost.
Zkoušející: Máš to spočítaný?
Student: Mám.
Zkoušející: Tak se o tom budem jen tak bavit, jo?
Zkoušející: Máš to stejně?
Student: Mám to stejně.
Zkoušející: Buď je to správně, nebo to máme oba stejně blbě!